1,2,3, la mentira jamas contada.

Lo absurdo se ha vuelto cotidiano en la vida de los malversados,

sus vidas custodian y alimentan el ego de pocos seres de otras galaxias
mientras la misericordia forma parte de viejos designios eclesiásticos,
la avaricia es ahora la moneda de cambio en el mercado,
los miedos se trasmiten por tv e Internet
asiendo de estos seres omnipotentes a cualquier golpe de clases.

Las cárceles se han creado para implantar la ley y el orden (dicen ellos mientras sonríen)
los lacayos en escuelas y universidades aprende a sonreír y mirar hacia abajo,
las generaciones han ido en decadencia cognitiva de la conciencia universal de lo existente
ahora la conciencia se apega a lo divinamente imposible e inexistente,moviendose como amebas al ritmo de un vaiven de ritmos en conjunto la política se va encargando
de crear mas hijos bastardos de la libertad, para adoptarlos como hijos propios,
y es entonces donde comienza la miseria de todos y cada unos de nosotros, los inferiores
seres trabajadores a cambio de caridad ficticia, construyendo su día de colonización, y posteriorcreación de su raza perfecta, como reparando en exacto lo que antes ha ocurrido en la historia,
pero sin resultados óptimos.

Hace mucho tiempo que nadie me pregunta, ¿como te sentís?, y si alguien realmente me lo preguntase, le diría que mal, porque no comprendo nada de lo que me esta pasando, me siento extraña, me siento fea, mal humorada, gorda, buena para nada, torpe, lejana a todos y todo, me siento mal por dentro y fuera, me miro en el espejo y veo una persona cansada de mirarse, con ganas de un día despertarse de este letargo y vivir de en serio, de mirar al espejo y sentirse confiada, de pensar que soy una persona valiosa y que nada puede detenerme, quisiera poder sentirme así, autónoma, independiente, alegre, capaz de hacer lo que se me venga a la mente, pero hay algo muy dentro mio que me impide hacerlo, no se ni siquiera lo que es, pero lo siento cada vez que me deprimo, cada vez que dejo para otro día algo y se que no lo voy hacer, lo siento en cada momento que callo lo que siento y nadie mas que yo sabe lo que sufro intentando hacer las cosas bien, no se como poder salir del envase en el que estoy, no se como romper las rejas de esta cárcel que me supero día tras día y me tiene amaniatada, sorda, muda, lejana, quiero poder ser feliz por los que mas amo, pero si no puedo romper con el habito de estar triste, no se como poder hacerlo.

Desolación.

Hoy realmente ha sido uno de mis peores días, peleas con todos, paciencia al limite, gritos, mi vida gira en torno a hacer bien las cosas, pero para los demás hago todo mal, estoy todo el dia cuidando de mi hija, haciendo lo que puedo dentro de lo se puede hacer con una bebe de 9 meses a cuestas, pero a nadie parece importarle, a todos les parece trabajo fácil, todos diciendome lo que hay que hacer, pero nadie me da una mano, es que si es tan fácil criar un hijo, porque no vas a trabajar?, nadie entiende el dolor que me implica salir a trabajar y dejar sola a Amancay, yo que la cuido como mi tesoro mas preciado, me siento sola, alejada de todos, triste, pensando como solucionar todo, de que forma poder hacer mas de lo que hago para conformar?, yo soy madre, joven madre que a los golpes y sola tube que aprender a lidiar con una criatura, yo que sabia bien en lo que me metía al ser madre pero que de a dos decidimos ser padres, me siento tan desolada, no entiendo algunas cosas, no se como avanzar, no se como hacer para que mi hija no sufra, para que sea feliz, para yo ser feliz, para que los tres seamos felices, yo no se como hacer.

La bebé

La gordis esta cada día mas grande y es re loco ver como crecen tan pero tan rápido, ya casi camina, y quiere hacerse entender de todas las formas posibles, come un poco de todo, pero aun así tiene anemia, lo cual me preocupa pero voy a tratar de que pronto se cure, hoy estoy con bronquitis y ella se da cuenta de eso, me cuida porque se porta bastante bien jajaja, y come su papa, la vida me cambio a full, ya no soy mas yo, es ella, no me quejo porque la adoro con todo mi ser es mi vida, pero aveces quisiera un respiro, no hago mas que estar en mi pieza encerrada, pero bueno ya podre salir a trabajar para poder brindarle lo mejor de mi, en cuanto a lo demás seguimos en la construcción de la casa y esperando pronto terminarla así nos mudamos porque no es sano vivir en casa ajena, en fin ahí se ven, cuando me inspire subo algo poético o algo por el estilo hoy ando solamente desahogándome, besos, Romi

En el fondo de los silencios se que no me quiere
la pena flota en los rincones abandonados de su antiguo amor
miro al rededor y observo el amo, pero en mi no se refleja,
la sustancia no llega a ser concreta y me muero en agonía.

Ahora esta ella, esa estrella que me ilumina el alma
la cual amo y doy cada pulgada de mi vida,
pero aun con ello no logro superar el dolor de no sentir
no sentir el cariño que antes sentía o creía sentir.

La vida pasa en minutos, se vuela y yo me quedo mirando un árbol
pensando en las distancias vacías que no existen, pero si que lastiman
en el profundo dolor del corazón afligido, dolería menos un disparo
aun así espero el momento en que la verdad o la equivocacion existan.

No importa lo empalagoso que suene al decirlo

El amor que he derramado en tus manos

Es más increíble que la sustancia más nociva

Es el aire cantando durante el amanecer de una tormenta.

Los silencios a veces son buenos

Recuperan la consciencia y activa el subconsciente

Que admite nuestros errores como dinamita

Destruyendo la rabia y el grito ajeno que quiso salir.

Detrás del sol de las palabras sin pensar

Se esconden tristes verdades que solo así nacen

Pero que perduran en la mente como impulsos nerviosos

Haciéndonos de papel mojado en los días tristes.

Como considerar no estar contigo

Si es lo que me alimenta de alegría

Sabiendo que la simbiosis mata

Eso no me preocupa mientras te vea cada mañana al despertar.

te amo :)

Que sorprendente es la vida, cuando menos te lo esperas te da un golpe de alegría o tristeza, cuando menos te lo esperas aparece el amor que tanto esperabas, cuando menos te lo espera todo termina o todo comienza, cuando menos lo esperas el miedo amenaza tus planes, cuando menos lo esperas las luciérnagas bailan encantadas en tus manos, siempre cuando menos te lo esperas.


Hoy me encuentro viviendo con quien amo, y esperado mi primer haz de alegría que vine esperando ya 4 meses en mi vientre, tengo sueños, esperanzas, miedos, penas, pero lo mas importante que la esencia de mi ser se conserva esperando que un día logre desterrar de ella mi voluntad que me eleve el alma a los niveles de autogestion y creación y pueda completar mi ciclo de crecimiento, y así me despido hasta que nazcan nuevos escritos por mi mente, saludos.

En el desierto de nuestras almas rondan memorias imposibles de olvidar.

Las mariposas ya no vuelan al compás de la música relajante producidas por las olas del mar, ahora vuelan contra la corriente de angustia y soledad, congeladas en corrientes de frió que se acercan desde el mas recóndito y obscuro sitio de sus almas, la franquesa ya no sobrevive, la ha derrotado el ego humano, habiendo se adueñado ya de todo, dejando la tierra triste y desierta, llena de lagos de mar y pena que no parecieran desvanecerse jamas, solitarios en guerras unos contra otros, intentando adueñarse de falsas identidades que los alienten a vivir un mundo de melancolía, de distancias interminables, de palabras jamas dichas para no lastimar, de consciencias perdidas y brazos rotos, manos que se deslizan por las cuerdas engrasadas sin mas sentidos que morir ahorcados en su propia inmundicia.

Que le vas a contar a tus hijos cuando te pregunten el significado de la libertad?
le vas a decir que es un sentimiento hermoso, del cual no conoces todavía, que constantemente estamos en busca de ella, fracasando por culpa de las constantes apresamientos auto impuestos y que no es claro si podríamos tenerla completa mente?

Cuando tus hijos comienzan a crecer y notar que son reprimidos, obligados desde el vientre a seguir un carril único, que si por cualquier motivo intentan desviarlo serán señalados y obligados a volver o definidos como diferentes, enfermos, locos y sin sentido, en ese momento, la rabia los apoderara de sus sentidos, aunque no mucho, cuando se decidan por un atajo, quizás tomen o intenten tomar el camino difícil, si o fuertes miraran con ojos sinceros a su propia verdad, aun cuando sufran mucho los golpes duros de la vida del diferente, o lo peor, tomar el camino corriente, hundiéndose en las olas submarinas del común sumiso, apático y con sonrisa hermosa mente silenciosa.

Aun cuando las vidas de ellos se reflejen en nuestras manos con litros de sangre, y sea tan obvia su matanza indiscriminada y absurda, aun cuando entre los que se creen superiores halla desigualdad como para entender claramente la designa entre nosotros mismo (animales), aun cuando todo sea mas claro que el agua, el hombre seguir ... Ver másá persistiendo en su falacia de superioridad, domesticar? A quien vas a domesticar si tú vida es una miseria, si vos sos dominado bajo los látigo de alguien mas poderoso, de que libertad hablas? De que cariño y felicidad hablas? De que feliz día? Feliz día de que? De las madres, padres, abuelas, primos, amigos, novios, animales, enamorados, nombre para las estupideces hay muchos pero pocos para describir el poco sentido critico de la sociedad, tan absurda como su existencia misma y su mentiras…

xDEDOS PUNZANTES ZINEx N°2

Hola compxs, acá les dejo la edicion numero dos de xdedos punzantes zinex, esta vez esta en formato pdf, mas comodo para ver y leer, es como siempre simple, cosas que escribo y salen del alma y espero que les guste o que no les guste, ustedes ahí veran, un abrazo y nos vemos pronto por algun lugar del mundo, si quieren bajarlo acá dejo link, y si quieren una copia cuando me vean me lo piden :D



http://www.mediafire.com/download.php?4zwtknwhudt

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[COPIEN Y PEGUEN EL LINK PORQUE BLOGSPOT NO ME DEJA PONERLO PARA BAJAR DIRECTAMENTE ¬¬]

Fotos 2009

Las sirenas están tristes porque se murió en la superficie el joven marinero que se asomaban a observar cuando el soñaba con enamorarse y sentir amor infinito.

Ellas piensan que no tiene razón para salir a la superficie ya, que ahora esos rayos de sol que antes disfrutaban junto a el ya no tiene sentido, que prefieren morir de tristeza allá en la profundidad, reprochándose porque nunca le dijeron a su amado que era su musa inspiradora, su suspiro, su amor, su compañía, su mejor salvación de la monotonía, pero eso no paso, y eso así termino.

Te puedo preguntar algo? , si tu respuesta es si te preguntaría porque cuando ves la enmarañada brutalidad azotando contra la pared a tu sueños, porque no haces nada?, a que le temes?, a que te sientas solx?, de echo estas mas solo que nunca, eso no son amigxs, esos son entes tras dimensiónales que te miran, te hablan y están cerca de ti para obtener algo; si en cambio tu respuesta es no, ya me respondiste a lo que te queria preguntar.

Cosas sin sentido, ideas mal escritas, pero que dejo salir de mi cabeza.

Llega un momento en la vida que me pregunte, y esta vez con miedo e inseguridad, que hago de mi vida?, que soy?, a donde voy?, quiero estar así o no?, soy buena?, soy un fracaso?, vale la pena levantarme una y otra vez para hacer lo mismo, y no hacer nada?

Estas y otras preguntas me retumban en la cabeza, y no encuentro mas que confusión como respuesta, los ánimos y las motivaciones están invisibles, el orden esta muy ordenado, mi alteraciones emocionales son enormes, intercaladas, absurdas, desquiciadas, me siento sola, aunque se que no lo estoy, me siento triste, estorbo, dolor, frustración, y miles de cosas mas.

Quisiera tener poder mental de liberar esas malditas emociones, alejarlas de mi, y tener esas ganas de arrasar el mundo, pero no puedo, mi alma derrumbada se aferra a la vida solo porque amo a los que amo y esa es mi razón de ser y seguir, pero las cosas pequeñas y lindas de la vida siguen estáticas, no me siento un ser libre y alegre, con el poder de abrazar los rayos de sol, y respirar el aire puro o no con felicidad, todo me molesta, todo es malo para mis ojos, siempre en contra de todo, creando resentimiento, dolores innecesarios, rencor, y al final termino como moribunda en mi pieza, con la única forma de vida al menos que me resuena en la vista, el ciber mundo, ahí donde todxs mienten, donde todo es lindo pero no lo es, todxs mostramos lo mejor, pero no nos animamos a mostrar lo feo, lo horrible de nosotros…

La ansiedad me mata, como bestia, como para alimentar las ganas de salir a vivir la vida, pero eso no resulta, pero al menos ocupo ese tiempo, y asi son mis días, tortuosos porque yo lo eleji, me doy rabia y quisiera golpearme, pero no puedo, no encuentro respuestas, solo mi burbuja asesina que me aleja de todo lo que amo, y sigo y sigo, QUISIERA PODER ARRANCAR DE MI TODO LOS PENSAMIENTOS MALDITOS QUE ME IMPIDEN SER YO, ESA MIERDA VOMITARLA Y ESTAR ALEGRE, ESO QUISIERA…

Recursos humanos, maquinaria industrial.

La crónica que les voy a narrar me llega muy de cerca, ya que mi primo es el protagonista (lamentablemente), a través de este medio quiero difundir la realidad que se vive en muchas fabricas, que contratan “recursos humanos” y no personas, que a costo de vidas aumentan su productividad.
La explotación, manipulación son verdugos de la necesidad de muchas personas, que tienen como única salida ser esclavos (trabajan mas de lo que viven) de industrias manufactureras que se jactan de obtener mayor producción al menor costo de elaboración, sin siquiera informar a los obreros de los riegos, de mantener una seguridad para protegerlos ante un accidente laboral; esto sin mencionar las enfermedades que adquieren muchos obreros al trabajar toda una vida en una fabrica donde inhalan tóxicos, o esforzando su cuerpo a presiones extremas por muchas horas.
Bueno ahora paso a contarles lo que le ocurrió a mi primo Juan Pablo Rivas, el tenia que mantener a su familia, el tenia que levantarse todos los días para poder ofrecerle a sus dos hijos un futuro que el quizás no tubo, oportunidades; el día 24 de septiembre del año pasado (2008) salio de su casa para ir a trabajar como operario en la construcción de una nueva centra nuclear, estaba subcontratado por ATUCHA II ya que era empleado de una contratista llamada CONSULPER, ahí realizaba la hazaña de pintar con una pintura especial una zona cerrada, sin capacitación antes riegos o accidentes junto con dos compañeros mas, se podrán imaginar la escena cunado un foco estallo sobre un contenedor de las pinturas, se inicio así un invenció que los arrazo a los tres, mi primo sufrió quemaduras de tercer grado y un 50% de su cuerpo quemada, otro de sus compañeros se quemo el 70% y el otro compañero se quemo las manos, la situación era horripilante, aun así la empresa no se responsabilizo por el accidente, teniendo en cuenta que ellos deberían haber capacitado, advertido, y otorgarles los adecuados implementos de vestuario en caso de accidente, pero no hizo nada y ellos alegan no tener culpa alguna.
Después de agonizar una semana y media mi primo perdió la lucha por su vida, su vida era arrancada de su cuerpo por la injusticia y la explotación, el se iba de la faz de la tierra dejando a sus hijos con el recuerdo del esfuerzo, pero dejando en el aire la clara imagen de que era una muerte que debería ser ocultada o pasada por alto, la justicia no hizo nada, quisieron ocultar el desgarrador dolor de mi tía con plata, el dolor de una familia que pierde a un ser amado que era un laborante con plata; en cuanto a sus dos compañeros quedaron con secuelas de por vida, con heridas, mas allá de las corporales, heridas de rabia y dolor de tener que soportar como todo sigue como si nada hubiera pasado, por ser personas humildes sus vidas no valen mas que lo que antes podían otorgarles como capital humano a aquella fabrica.
Ahora me pregunto como es que esto sigue pasando, porque no es un caso aislado, hay muchas personas de la zona de zarate y campana que mueren, en el mas lóbrego silencio, padeciendo enfermedades otorgadas como consecuencia de el trabajo continuo y constante de en fabricas explotadoras, las instituciones gubernamentales no hacen nada por cambiarlos ya que a ellos el silencio y la sumisión le otorga ganancias. Es triste pensar que la única opción de mucha gente es vivir del labor que le prestan a fabricas, pero eso los obreros no tienen que callar ante la impunidad, deben alzarse ante el patrón, ya que sin ellos no son nada.

Me despido compañerxs esperando que lo que conté sirva de algo, que se sepa lo que pasa y no quieren que sea contado.



Esta es una cronica que hice para el periodico "La Huelga"
Un abrazo a lxs que leen este humilde blog :D

RominA.

La relación entre lo que pensamos y lo que creemos.

A veces suele pasar que pensamos de forma incidente a lo que creemos, de forma de que en armonía se establezca una especie de danza celestial entre ambos verbos, así la vida es menos complicada y va en vía a la plenitud espiritual. Esto si nos comemos el cuento de hay que pensar acorde a lo que nos han hecho creer y lo que no este en esa línea no sirve.

Tenemos que redimir esa actitud echa costumbre, creencia, hay que manifestar los pensamientos directamente en acciones, procesarlo de forma en que puedan ser reales, que las creencias sean subjetivas ala manifestación directa de los pensamientos bellos y melódicos de la mente.

Hay una distancia enorme entre las creencias que han sido impuesta implacablemente desde que éramos embriones, entre los fluidos y posteriormente en la placenta de nuestras hermosas madres, y entre las creencias adjudicadas mediante la libre expresión y la ruptura maliciosa y explosiva con las represiones que nos causaron las ya nombradas, hay una elección, una opción de tomar y fomentar en estas nuevas creencias una lógica precisa e individual, para avanzar entre los seres motorizados y aceitados que nos rodea, una mecánica animal.

Cuando caemos en la vorágine de tendencias humanas y moralmente correctas, ahí los pensamientos expiran hacia un manojo de rencor reprimido, absoluto y predominante, que cuando escapa se exterioriza la malicia que es la consecuencia de haber reprimido, controlado, anestesiado esos pensamientos.

Bueno esto es consecuencia de que un domingo por la noche mi cabeza comience a materializar pensamientos, manos en disposición a relatar cosas absurdas, hambre y alguna que otra preocupación de la vida monótona y subversiva que llevo.

Conjeturas de algunas neuronas en accion de una sinapsis.

Los seres humanos somos, casi todos, para no decir todos, capaces de caer una y otra vez en falsas promesas rendidas ante nuestra consciencia, cometemos errores mas de una vez, tropezamos con las mismas barreras, somos dueños de nuestras acciones, pero muchas veces influenciados, o tal vez en busca de sentimientos nunca antes vividos, hacemos cosas inconsecuentes, el ser humano es inconsecuente por naturaleza.
Cambiamos de pensar, cambiamos de forma física, cambiamos de amistades, cambiamos los sueños, los dramas, las promesas, todo cambiamos, nosotros cambiamos.

En el orden del crecimiento perpetua al que todos estamos sometidos, a veces se suele pensar que seguir la constante que esta estipulada y utilizada por todos es la mejor elección, pero cuidado!, no todos somos capaces de aceptar las reglas de juego, las tortuosas formas de que el molde genealógico y generalizado, de donde después de años de estar en el, sin darse cuenta, uno se convierte en lo que jamás soñó, sino en lo que ese molde formo.

Los humanos solemos nombrarnos con códigos, numeros y formas, para no perder la costumbre avasalladora del circulo vicioso de la vida rutinaria, yo por ejemplo tengo un código de barras que cuando perezca de alma y acciones en la existencia misma aparecerá como descartado, mas de lo que ha sido, ese código es Romina, con apellidos, números de documento, y hasta un segundo nombre!
Valla forma de distinguirnos, no?, pero yo adquirí la convicción de diferenciarme en esta vida real, ahora y concretamente, que saliera de mi hacia el exterior, que no fuese una decisiones tomadas por seguir el ejemplo como algún fanático loco, tome decisiones como abstenerme de ciertas cosas, actuar desde mi subconsciente hacia mi aparato digestivo, mi sistema nervioso, y varios otros órganos…
Es así como he tomado posiciones adversas a las convencionales, o tal vez no, la verdad no esta en boca de nadie, verdad?

En fin son conjeturas, cosas que pasan por minutos frente a cráneo, siendo absorbidos por mis neuronas, trasmitidas en esta computadora a través de mis manos chochando contra el teclado, resolviendo que tenga cierto sentido entre las ideas, creo que siempre me equivoco, sumado a eso mi madre me esta charlando y no me deja terminar esta inspiración y adicción por escribir y trasmitir mis sentimientos, pensamientos, ideas, cualquier cosa que pase por mis neuronas.

Porqué sera?

Sera que los humanos adquirimos la razón para matarnos unos a otros?
sera que solo tenemos corazón para bombear sangre?
sera que dejamos de ser niños para ser adolescentes solo para distinguir la maldad?
sera que hacer lo que la mente dicta es la peor dictadura para el amor?







A veces creo que yo soy mi peor enemigo, que al mentirme destruyo mi voluntad, que he perdidos luchas cotidianas por no hacer lo que tenia que hacer, pienso y siento que soy una persona perdida entre razón y corazón...

Me estaba acordando de cuando tenia 14 y salia con mis amigas de aquella época, recuerdo de cada una de nosotras estaba enamorada de un chico que era biker, skate, punki, o cheto, eramos todas diferentes, cuando salíamos al centro de mi ciudad (muy chico) y eramos tan felices de salir simplemente, salir con nuestra rebeldía de la edad, con los pinches, parches, mochilas de bandas, los primeros piercings que dolían pero en esa época eran novedosos y te hacia ver como valiente (dentro de nuestro grupo), cuando nos sentábamos todxs en "el árbol de la vida" a hablar, a esperar que abriera el "barko" (un bar de noche, pizzeria de día) donde veíamos las mejores bandas locales, el punk rock, el metal eran los estilos mas escuchados, el under estaba estallando.
También recuerdo los primeros amores jajajaja, cuando todas estábamos enamoradas de el chico mas rebelde, el que era re borracho, el inadaptado, el que tenia esa ropa tan subrrealista, el que nunca nos miraba, de los pogos violentos, donde la lluvia de cerveza y vino era inevitable, las peleas con las minas mas viejas del momento jajaja, los pelos largos o teñidos, las mentiras a mama con la hora en que llegaríamos, el remis, quien paga? xD

Que recuerdos lindos de la adolescencia, que fueron vividos junto con gente que ahora ya ni veo, recuerdos que me sirvieron de educacion de la calle, para defenderme, para aprender que la vida es un tanto bazofia y un tanto romántica, a que los tiempos cambian, a veces para mejor otras (muchas) para peor, pero lo bueno es haberlo vivido (: